Richilingas y sus Kariokes

Miércoles, feliz ombliguito de semana.

Honorables, estimados y bien dotados y erectos miembros de este grupo de mensajería instantánea conocido con el nombre de güatsap.

Ha llegado el preciso y precioso momento de la hora cero de este comunicado de prensa tin larín

Los aviso que están cordialmente invitados a las noches de karioke con RICHILINGAS y sus aperitivas quesadillas sin queso y un six de cerveza artesanal.

Aun no se confirma la hora ni el día pero estén muy treinta y cinco (osease pendiente) a su muro de feisbuk para ser deleitados por las vocales de RICHILINGAS.

Les adelanto que su repertorio musical se compondrá de las siguientes bellas melodías del ayer y hoy:

Empezará en el idioma anglosajón con suculentas piezas del fluido rosa, oséase Pink Floyd.

Luego cambiará de género y no es que vaya a declarar su homosexualidad, sino dará un salto en el charco desde la gran isla de la Bretaña hacia el río de la plata para animarnos con una tercia de tres rolas de los Enanitos Verdes y así en medio de un descontrolado y excitado público cibernauta de los laiks, RICHILINGAS dará uno de sus mejores lances con esos matices caifanescos y con su ojo de venado las células explotarán por los dioses ocultos.

Y para cerrar la karioke velada interpretada en vivo y a todo color sin filtros de instagram desde su residencia en valle veberlijils, RICHILINGAS se jugará el pellejo al cantar la canción prohibida y no, no es amor prohibido de Selena, RICHILINGAS y sus cumbias van al más allá y a cuya, él está decidido de ir contra el sistema a pesar de que pueda quedar preso el resto de sus días en la prisión Arkam de máxima seguridad.

Así es.

RICHILINGAS ya afina sus dotes vocales para interpretar la ingrata de Café Tacuba. Y debido a las altas exigencias que exigen esta femicidia melodía, RICHILINGAS saliendo de su ardua jornada laboral que realiza desde el centro cúbico de control y monitoreo argoniano, apenas suene la campana y después de una escala en el excusado, RICHILINGAS acudirá a la casa de citas para que le afinen la garganta a mamada tras mamada y así poder estar a la altura requerida que requiere la interpretación de la ingrata.

Sin más por el momento, muchos saludos y fin del comunicado.

Botellita de Jerez - #NoPinchesMames [2015]

Para mediados de la segunda década del tercer milenio, se le metió muy cabrón la onda del internet y sus redes sociales a la ahora HH Botellita de Jerez.

Desde el primer track se refleja lo que les digo, un video viral sirvió de inspiración para componer “El Fua”.

2.- El Principitote: la banda se pone requetealburera con pizcas ecológicas y estos muchachos ya no son músicos, son de esos estanduperos que no dan risa.

3.- Domingo, Mi Vida: suena el recuento de los días por parte de un mediocre ofinista, fauna mejor conocida como los Godínez.

4.- Te Quiero Mucho Pero Ya No Te Soporto: llega la parte guapachosa; esas líneas del bajo a la Chicho Che, ni los Red Hot Chili Peppers las tienen.

5.-  Sin Maíz No Hay País: garnachas made in México para el mundo, estoy orgulloso de mi vena indigenista.

6.- Carnal: el momento de tómense de las manos, todo somos amigos y lo cantamos con mucho, mucho  amor fraternal.

El título del disco lo describe todo: #NoPinchesMames, y es lo mismo que se me viene a la mente cuando escucho este trabajo musical… no pinches mames pero qué porquería, tremendo bodrio. Esto es el sountrack ideal del chairismo revoltoso de la izquierda tontoloide.

Sin Maíz No Hay País, #43, ¡Presos Políticos Libertad! Este cuarteto musical ya me convenció, me largo a Reforma con todo y pancartas a protestar.

Los años volvieron a la Botella políticamente correcta y rancia. Se les acabó la frescura y diversión si es que alguna vez la tuvieron.

Reconozco que musicalmente me parece un trabajo maduro, pero las letras reflejan una enorme pobreza y no es que esté en desacuerdo con su discurso ideológico, bueno tal vez sí, pero qué puedes opinar con estos coros:

“Yo soy tu hermano / Yo soy tu barrio / Yo soy tu compa carnal”

Luego para el track siete y ocho, la Botella se pone bien picarona y grosera: No Pinches Mames, Chichis Pa’ La Banda. Hasta parece que la canción que habla de pechos, fue compuesta con el propósito de alborotar a las féminas y que estas exhiban sus atributos en un festival rocanrolero. Son tan irreverentes y transgresores, no se vayan a asustar las señoras católicas.

“Barney es un dinosaurio que vive en la cantina, fuma marihuana y se inyecta cocaína / Cuando desperté el dinosaurio estaba ahí”… ¿se supone que esto es gracioso? Tal vez mi sentido del humor está oxidado y Botellita de Jerez es uno de los mejores representantes  del mexican rock.

La propuesta de Botellita de Jerez está muerta, una muestra más del infantil rock que se produce en México.

Se quisieron actualizar pero esta Botella ya no es ni para la chaviza millennials.

El sabio tiempo nos dice lo que en verdad es y fue la Botellita de Jerez, una banda de bufones más del montón, con una que otra rola ocurrente y chistosa de mediana trascendencia.

Botellita de Jerez pudo haber sido el mejor grupo de rock mexicano, pero se lesionaron del cerebro.

Juzguen y arresten con cadena perpetua al Guacarock por daños irreparables a la nación, ya que eso de la fusiones resultaron unas engendras mezcolanzas repugnantes.

Juzgue usted mismo:

Es tan patético como Alex Lora vociferando:

¡Mamá, prende la tele que está saliendo el Tri y que viva el Rock and Roll!

El rock merece un poco de seriedad, no la chinguen.

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Nota Submarginal:

Café Tacuba ya no tocará Ingrata en sus presentaciones ya que es una alegoría a los feminicidios #LaAutoCensuraMeAsusta.

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Bonus informativo: Tercia de Discos de Café Tacuba en oferta en Sears, córrale porque vuelan y más ahora que son tending tropic por su mentada polémica ya mencionada.

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*Hoy el crítico exclama: “¡Quiero mi dosis de lolitas veganas para emborracharlas con el vino barato que compré en Superama!”

Fábula del Club América (o el relato de cuando el canario se transmutó en águila con los hechizos del tigre)

El Club América no tiene una historia que documente sus orígenes hasta los presentes días de alas caídas y para suplir esa carencia, cuentan con una tristísima fábula aderezada con todo y lágrimas de pinta ñoñonovelera.

Déjenme les platico:

Sucedió que hace 95 años en el marco del Día de la Raza, nació un escuálido estudiante / desdibujado y asustado debilucho canario de tonos cremas, que hasta eso, resultó victorioso en unos torneos de nivel principiante de la zona capitalina (haciendo un paréntesis, hoy en la actualidad el club se hinca y suplica le sean reconocidos esos trofeos para bordarle más estrellas a su escudo y sentirse grande… lastimosamente).

El pimpollo (y ahora con chistoso parchesote Bimbollo  desde hace 72 meses y contando) llegó a la preadolescencia como un mediocre gazapo desplumado de pocos seguidores, hasta que se topó y conoció a un monumental poderoso tigre de mechón canoso a la Tongolele de aquella época que presumía ser un soldado raso del régimen de dinosaurios quienes se vestían de frac y/o vestidura elefantosa al gobernar la sometida república germinada de la Revolución ya casi en versión Institucional… ¡que Tata vuelva a regalar lo que no es suyo porque llegué tarde al reparto!

Y el todo poderoso tigre se trajo de la selva cañera a un tal Memo Cañedo (que hasta su apellido apestaba a caña) con el fin de orientar y dirigir a esa avecilla y tener la osadía de hacerle un frente a frente contra el campeonísimo chiverío y el proyecto se fue encausando y en el experimento infló de músculos al crema canario para que no le quedara guanga la botarga con figura de una majestuosa águila para que propios y extraños le temieran, pero varios no se tragaron ese cuento, como los chemos conejos que se transportaban en ferrocarril que abandonaron su pueblito cooperativo para habitar la enorme mancha urbana del centralismo.

“Tuvieron que venir unos argentinos a darle música y arte a su estadio”

Pero antes el todo poderoso y omnipresente tigre, acudió con el arquitecto oficial de la empresa y organizador de los festejos olímpicos para que le mandara diseñar-levantar una enorme masa de concreto para aglutinar en sus gradas a miles y miles de cavernícolas. Y con ese edificio tuvo el perfecto pretexto para traerse no uno, sino dos campeonatos mundiales donde se enfrentaron a patadas los mejores animales del orbe incluyendo el juego del siglo y una pelusa de mano divina, dándole entretenimiento al pueblo y callando bocas que gritaban “no queremos goles, queremos frijoles”… cuando pase el temblor y Jacobo con corbata de luto y enormes orejeras te informa ya no eres un hombre, eres un bobo. –Esas transmisiones como el cumplimiento de su deber, no le han de causar mucha alegría.

Pero bueno, el tigre ordenó a sus subordinados dirigentes ir a un tour de exploración a la Indiana Jones hacia el cono sur del continente, y estos extrajeron del Amazonas, Andes y las Pampas: tesoros, joyas, gemas y rubíes que abrillantaron de un jalón al águila de una manera descomunal, algo así como Bling-Bling jajaja…

Y no conforme con eso, el tigre le ordenó a su comediante comandante del humor blanco el Chapulín Colorado, que le fabricara dos campeonatos de ficción y llevarlos a la pantalla grande y los cavernícolas estaban más que enajenados y con mayor razón ahora con un himno que ganaría el primerísimo lugar en el festival OTI.

Y entonces llegó el momento cumbre en la década ochentera del retrofuturismo, y al águila le decretaron pintar una uve de la victoria que lucía-emergía de su basto-rudísimo pecho y se sentía el bravucón personaje de la lotería que no tenía reparo alguno en darse una gresca campal contra su clásico archienemigo y tuvo el descaro total de comprar con sus billetes lo que quería y así fue como efectuó el mega robo de aquella noche en la Corregidora. Pero no vale la pena tales superficialidades cuando los fantasmas de la tragedia del túnel 29 siguen rondando por Ciudad Universitaria; premio Nacional de Periodismo a quien se atrevió a disparar la fotografía y aplausos a la canción que covereo la naca chida Botella para homenajear a la decena y poco más de caídos.

¡Ya lo sabemos!

Tu cofrade rival de bastones colorados te ofreció la idea de cómo diseñar tu clásico traje tan en desuso que terminó la era a partir del estilo alemán con dizque plumas romboides.

Pero el tiempo pasó y el águila se puso flaca. En sus constantes excursiones se trajo un par de diamantes negros, negros, negros y un director albino procedente de las tierras bajas de los tulipanes color naranja. Parecía funcional el proyecto, incluso tal vez fueron los últimos espectaculares vuelos que se le vio al águila, pero inexplicablemente le extirparon los motores que poco a poco lo estaban volviendo a poner en su estado natural de alteza y arrogancia que sólo ellos se creen y el águila palideció, se desinfló.

Intentaron comprar con sus fajos interminables de billetes a grandes figurones, pero fueron engañados con bisutería y joyería de fantasía; además, en su nido sólo empollaban bebitos temblorosos que eran presa de los gusanos.

Para regalo de sus 90 octubres, recibieron una playera remembrando la mítica uve de la victoria, pero en un error voluntario, aquel pico azul estaba como ladeado, chueco, tal vez aludiendo a todas las tranzas que han hecho, no lo sé, sólo lo suponemos, pero las sospechas se acrecientan cuando un año después, mandaron confeccionar unas playeras negras dizque de gala en clara referencia de homenaje a los jueces de la ocarina que les validaron tanta chapuza.

Y el águila se volvió tan gris como su tercer poco usado uniforme cuando en su penúltimo campeonato lo hicieron a costa del hermanito fuerza rayos, cuando en la antesala de la final mandaron llamar al niño de oro Hugol empleado de la casa, que fuera tan ratonero para facilitar el camino hacia el trofeo veraniego, cuando al puma le arrancaron el swoosh.

Y ahora sigue el águila habitando los santuarios de la vergüenza.

Eres un personaje que le hace tanta falta a la liga pero desde esa posición ya nada nos sorprende de ese ser en decadencia, me es tan indiferente y ya muchos te lo reclaman y escupen en la cara refugiándose en la gran isla de la Bretaña, you’ll  never walk alone, verdad?

Y al llegar a tus cinco velitas antes del centenario, te festejaste con una desteñida camisola que parece el pijama del abuelo de Heidi y más fracasos por supuesto torombolo pollo, siendo tus penas de cada día.

Esta águila está agonizando y se fue de vacaciones a la playa y se trajo a un piojo y dos potros y del más allá a un larguirucho vino tinto extranjero procedente del paraíso chavista y ni se diga tus remiendos de santísimos guerreros que se va pudriendo al llegar a Coapa.

Y ahora tan en boga las frases motivacionales que te manda a estampar tu socio textil:

“Acábate América que nos deleita verte sufrir”

Tus vitrinas se están hundiendo de tanto polvo que opacan la gloria de tus recuerdos.

Métale más sinónimos a la palabra fábula y eso es la definición del conjunto faramallero futbolero.

De cierta manera, que continúe el enajenamiento.

Querido lector, le sugiero que no se pierda los próximos relatos titulados: “El Compadre Padrote del Santos Laguna ha sido el Grupo Modelo”, “Los añejados Totudozus del Rancho Rancio del tío Don Paco Lolo Pachuco de la Fea Lodosa/Fangosa” y qué decir de las fuertes declaraciones en “El Patronato de un tipejo con apellido impronunciable más el papi del Shocker 1000% guapo saqueadores del Pedregal”

*Este texto fue elaborado el año pasado, permaneciendo enlatado hasta el presente día.

Emilio Azcárraga Jean ¿Quién es Realmente el Dueño de Televisa? / En La Mirada con David Faitelson

I. Serie Mensual 07/06/29

Se cumplió un lustroso periodo para el penúltimo día de junio y hasta ahorita de lo digo.

Me escandalizo que el sexo haya resultado tan deliciosamente entretenido.

Te quiero y te necesito más que cualquier dicho y hecho vicio y nos es por compararte con un insignificante plano objeto, espero que sepas a lo que me refiero.

Te pones tan hermosa y tan enfadada porque yo tu niñote se puso las orejas de burro.

Ya ves que ponerme serio y de corbata no se me da.

Y a cambio humedezco y como tu ancho lomo bonito lomito lo mío (¿cómo te estoy diciendo?) qué bello solomillo nunca la soltaré.

Volveré arrastrándome exigiendo unchos beso de esos de lengua a nariz froto nariz y pico.

Llego y reclamo el patentado invento ante el IMPI.

“Mi voz apuntando hacia su oído ha sucedido levantándonos de un probable mutuo suicido” 

Meta-Literato-Fora sanguinario título de crimen y pasión.

Confieso que no me avergüenzo del delirio y menos en estado etílico.

Me fui perdiendo en tu innecesario pero ornamental precioso preciso hondo ombligo y brillo y lo presiono y me doy cuenta que funciono.

Envuélvame su muslo para llevar.

Y si llegase el trágico momento de separarnos por completo,

me iré a una plaza de toros o a un tristísimo circo piojito a vivir entre animales maltratados

mientras tú adoptas algún perro callejero y lo amarás hasta el final de los tiempos.

¿Cuál es tu apodo?

Lo que se escribe sin esfuerzo, se lee sin gusto.

Juan Recaredo

El infierno y su ubicación precisa sin el auxilio de un GPS.

El infierno es una obra propia y personal, nosotros la construimos a placer y no es tan maléfico como creíamos porque incluso nos da la opción de llevarlo a cuestas o guardarlo en el ropero, como hicieron con la abuela en Cien Años de Soledad y, emulando la historia de García Márquez quien dice que a la difunta mujer la sacaban los niños de vez en cuando para jugar con ella, ¿quién dice que no podríamos hacer lo mismo con nuestro averno personal?

Dalia Reyes

Querido diario...

Aspiraciones frustradas de ser escritor y alzar la voz, un weblog es la solución.

Tan hambrientos y desnutridos de reconocimiento social.

Señorita, hágalo oral que necesito descargar.